なぜ別れてしまったのか～その２～ [復縁]
自分のわがままや二人の生活のすれ違いが、
別れにつながってしまうのは、なぜなのでしょうか。
人が別れを決意するときの、決め手になる思いとは、
実は次のようなものです。
「自分は必要とされていない」
「自分は利用されているだけだ」
それはすなわち、次のことを意味しています。
「自分はこのひとに愛されていない」
このことについて、あなたと彼が別れたときのことを
振り返って考えてみてください。
ただし、いま、あなたが思いを馳せるべきなのは、
「あなたが、彼に愛されていなかったのかどうか」
についてではありません。
いま、あなたに、考えなおし思い出して欲しいのは、
彼が「自分はあなたに愛されていない」と感じるような
出来事がなかったかどうかについてです。
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なぜ別れてしまったのか～ [復縁]
自分のこころを見つめなおしてみたあなた、
それでもなお、決心のつかないあなた、
彼とやり直すべきなのか、
すっぱりあきらめるべきなのか、
なにか、もうすこし考える材料はないだろうか。
別れた原因や、別れたときのいきさつを振り返ってみる。
あなたが、もし、「わがままを言い過ぎた」とか、
「けんかばかりし過ぎた」「すれ違ってばかりだった」
というような後悔を持っているとしたら、
それは一旦脇へおいて、先へ考えを進めてみましょう。
意外に思うかもしれませんが、
「わがまま」や「すれ違い」自体が別れの原因になることは、
ほとんどないといってよいのです。
人間はひとりひとり独立した別々の人間ですから、
けんかをしたり、すれ違ったりすることは、
たとえ愛し合っているもの同士でも当たり前に起こります。
遠距離恋愛を成就するカップルもいれば、
生活のリズムの違いを乗り越えて愛を育む男女もいます。
では、わがままやすれ違いが別れを招くのは、
どんなときなのでしょうか？
次回考えてみましょう。
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欲しい愛を手に入れるためためには～ [復縁]
この愛をどうしても手に入れたい、
そういう思いに心が囚われているとき、
ぜひ一度、思い返して欲しいことがあります。
それは、あなたが今すでに持っている愛のこと、
いまある愛に、目を向けてみること。
あなたの周りには、普段気付かない愛が、
たくさん満ちているのではないですか。
あなたの悩みを聞いてくれる友達の愛、
一緒に笑い、一緒に悲しんでくれる家族の愛、
黙ってどこまでもついてきてくれるペットも、
あなたを包む大切な愛の１つではありませんか。
あなたの周りは、いっぱいの愛で満たされて、
いるのではありませんか？
あなたのそばにいま彼がいないとしても、
あなたの心のなかには、今でも確かに彼はいます。
彼との思い出、彼の面影、楽しかったあの日の記憶、
それらへの暖かい感謝の気持ちは、
あなたの心を愛で満たす力があります。
あなたの周りは、いまでもいっぱいの愛で満たされている。
そんな小さな愛を一つずつ、大切に心に溜めて行きましょう。
それらはやがて、あなたのところに訪れる、
大きな愛のステージの第一歩となるものたちなのです。
復縁に悩んでる人には直接一人一人に合わせた相談は必要ですよね。
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ずいぶん時が経って、今再び～ [復縁]
あれから２年がたちました、
別の人とも付き合ったり、 パーティーなどにも出かけたりして、
何かの折にふと、 彼とは笑いのツボなどが一緒だったと気付いたり、
感性が似ていたんだなと、ときどき思い返したりしています。
いまさらなのかもしれませんが、もう一度連絡して、 友達からでも
はじめて見るのはどんなものでしょう？
ときにはこんな相談を受けることがあります。
さて、どう考えるべきでしょう。 細かく言えば、それぞれ個々の事情
をよく勘案して、 個別に対応することにはなりますが、 ざっくりいえば、
ＯＫの場合が多いと思われます。
あなたは復活愛を成功させる要素をよく育んでいるようです。
彼抜きで、あなたが生活を楽しむことができていること、 これは、心の
傷がかなり癒されていることの証です。
一般的に言えば、心の癒しには次の二つの要件が必要です。 一つは、
「悪いものを吐き出す」こと、 言いたくても言えなかった、怒りや悔しさ、
辛さや寂しさを、 誰か友達やカウンセラーに受け入れてもらうこと。
もう一つは、「異性から肯定してもらう」こと、 そう、簡単に言えば、男性
にほめられること、 これが何よりの特効薬です。
といってそのために、体の関係をなどと考えてはいけませんが、 合コン
やパーティーに出かけて、いろいろな男性たちと、 楽しい時間を過ごす
のは、とてもよい心の緩和剤になるものです。
そういう場ではかえって緊張が高まる女性の場合は、無理をせず、 ＳＮＳ
やツイッターなどで会話を楽しむだけでもいいでしょう。
あなたは、知らぬ間にこの二つの要件をクリアしたのでしょう。 おそらく
あなたは、とても社交的で積極的な性格で 男女を問わず、よい友達に
恵まれているのかもしれません。
「まあ、友達として、再会してみる」位の気楽さで、 肩の力が抜けた状態
であれば、もう一度会うことが、 あたらしい実りを生む可能性は随分高く
なるのです。
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「運命の人」という思いの罠 [復縁]
女性の勘というものは、とても鋭く高度な働きを示すものですが、
これが自分の恋愛にまつわることに働くとき、
かえって逆効果をおよぼすことがあるのです。
女性が生まれて初めて出会う異性、男性は父親なのですが、
その印象というものは、あなたの心深くにしっかりと刻まれています。
つまり、あなたにとって男性の標準はあなたの父親です。
そこで、ちょっと目を閉じて考えて下さい。
あなたは父親から「充分に愛された」と思っていますか。
もしあなたが、
「愛されていなかった」「構ったもらえなかった」とか、
「もっと目を向けて欲しかった」「淋しかった」
という感情を持ちながら育ってきたのであるならば、
あなたの直感は、
あなたの「恋人選び」に悪い影響を与えているかもしれません。
あなたの深層心理は「父親に愛されたい」と願い、
叶えられなかった思いを、なんとか叶えよう遂げようとしています。
そんなあなたの直感が向かっていくのは父親と似ている「彼」、
しかも決って「悪いところが似ている」男性に惹かれる傾向があるのです。
理性で考えればむしろ拒否してもおかしくないような相手、
暴力的だったり、お金にルーズだったり、浮気症であるなど、
なぜか感覚的に惹かれてしまう相手のことを、
客観的に見つめ直してみて下さい。
いつも、うまくゆかない恋愛を繰り返しているあなたは、
彼とのやり直しを考える前に、今一度、自分の気持ちについて、
整理して考えなおしをしてみて下さい。
「なぜ、自分は彼を恋人に選んだのだろうか」
「彼とやり直しをすることは本当に自分の幸せになることか」
あなたが向き合って解決しなければならない幾つかの問いのために、
「待つ」こと、「距離を置く」ことを覚えて下さい。
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もうひとつの「誤解」について～ [復縁]
ひとつめの誤解が「恋愛」そのものについてなら、
もう一つは「選ぶ恋人」についての間違った思いこみです。
あなたは直感をとても大切なものと考えているはずです。
何か心に響くもの、胸の奥に突き刺さるもの、
自分の本能が「これだ」とささやくものを重視して、
恋人を決めてきたのではないでしょうか。
この人こそ「運命の人」だと思ったのではないでしょうか。
もしも、そうであるなら、
初めの初めからボタンの掛け違いなのかもしれません。
なぜでしょうか？
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あなたのなかのふたつの「誤解」 [復縁]
あなたは、一種の恋愛依存に陥っていると言えるのです。
そしてそれは、あなたの心の中の二つの誤解のために生じています
ひとつは「恋愛」そのものについての誤解です。
あなたは恋愛初期に生ずるひとときの「ときめき」を
恋愛そのものと勘違いしているのです。
あなたは友達から徐々に始まる恋愛ではなく、
一目見て意気投合し、ぱっと燃え上がる恋愛を求めています。
だから、すぐにからだの関係にも進んでしまうし、
毎日のようにお互いを求め合う情熱的な関係になっていきます
「世界はふたりのために」あり、周りのことは全く見えない状態、
「彼はあなたのために」ありあなたには彼しか見えません。
残念なことに、このような熱烈さは決して長く続くことはありません。
情熱的恋愛が継続することは絶対にあり得ないことなのです。
本来であれば、そのような嵐の時期はやがて過ぎ去り、
二人の関係は安定期に入っていくというのがよい恋愛の形です。
ふたりだけの閉じた世界から外に目を向け、
仲間や家族とのバランスのとれた関係を取り戻し始める時です。
そうしたことによって、あなたと彼の関係も、
穏やかで成熟した、新しい関係のステージへ進んでゆくのです。
しかし、これまでのあなたのように、
「恋愛」自体を誤解したまま付き合いを続けていると、
やがて彼はあなたをうっとうしいと感じることになりかねません。
「どうしてメールの返事をくれないの？」「何があったの？」
熱いあなたの思いは、いつか重い束縛へとすがたをかえてゆくのです。
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壊れる恋愛を繰り返すあなたの場合～ [復縁]
合コンでお互いに一目ぼれして、付き合い始め、
半年くらいはもりあがってラブラブなんだけど、
そのうち怪しくなってきて、
突然彼から別れを切り出される。
「なんでなの？どうして？別れたくない」とメールしても、
「疲れた」「冷めた」というつれない返事。
彼がいないと生きていけないと感じる、
お金も少しだけど貸してるし、
こんなふうに、ついメールや電話をしてしまうのは、
あなただけではありませんし、
好きな人から急に別れを切り出されたら、
だれだってこころが激しくかき回され、
取り乱してしまうことは避けられません。
しかし、このとき、
あなたは二つの間違いを犯しています。
一つは「恋愛そのもの」についての考え違い、
もう一つは「恋人選び」についての考え方です。
そう言われると、あなたは、分かっているわというでしょうか、
それとも、反発を覚えるでしょうか。
いずれにしても、それらの誤解はきちんと一度解いておかなければ、
何度でもあなたの人生を中折れさせる元凶になってしまいます。
私の友人が小野田ゆう子さんの噂を聞いて、復縁の無料相談をしたら
とても親切にしていただいたそうです。でも、結構相談が殺到している
ということです。
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元彼が忘れられないあなたの場合～ [復縁]
◆復縁に悩んでる人に復縁のカリスマ小野田ゆうこさんが
無料で親切に相談に乗ってくれますよ。
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優しい今の彼が「結婚しよう」と言ってくれるのに、
元彼を好きだったときほどは好きではないように思う。
今でも元彼を思い出して涙が出ることがある～。
今の彼がそんなに悪いわけではないけれど、
やっぱり元彼ほどは好きになれず、元彼のことが忘れられない。
いっそ元彼ともう一度やり直そうかと考えているあなたの場合、
一体なにが起きているのでしょうか。
あなたが無意識にやっているのは、
元彼の美化された思い出と今の彼の現実の姿との比較、
過去の美化は誰しもやっている普通のことで、
それがいけないなどと思う必要は全くありません。
元彼との思い出は、あなたの大切な宝物、
初デート、初めての告白、忘れられないお泊り、二人だけの旅行、
けんかのあとの劇的な仲直り、などなど、
あふれるほど湧き出てくる、切なく美しく楽しく悲しい思い出の数々。
しかし、そうであればこそ、美化された過去の思い出と比べるとき、
現実にいま付き合っている今彼との日々の日常の出来事は、
余り輝かしくも美しくも見えないのは仕方ないことだと言えるのです。
過去の美化には「よい美化」と「悪い美化」があります。
「あの経験のおかげで、今の自分の成長がある」と思える「よい美化」と、
「あのときこうしていれば、いまごろは～」と後悔する「悪い美化」です。
過去を振り返ることは、いちがいに悪いことではありません。
過去の失敗から学ぶというのは、成功者の鉄則ですらあります。
しかし、こと恋愛に関しては、過去の思い出にこだわることは
これからのあなたのためにはマイナスに作用してしまう可能性が高い。
今の彼には不満はない。でも元彼に比べるといまいち情熱が湧かない。
そういうあなたは、まだ元彼に未練がある、もっというなら、
いまだにあなたの心の中は、元彼と恋愛状態のままだとすら言えるのです。
そういうあなたが、いまなすべきことは、
心の中の「美化された元彼」を振り払い、消し去ってしまうことです。
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こころの中にため込まれた怒りは～ [復縁]
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自分の本当の気持ちをつい、
見て見ぬふりをすることで
あなたの心の中にため込まれてきた怒り、
その怒りはいつしか、あなたの中で方向を変え、
「自分はだめな人間だ」という自己卑下に
姿を変えて行くことがあります。
あるいは、さらに、それが進むと、
「自分の判断に、何も自信が持てない」という
苦しい状況に陥ってしまいます。
「彼から見捨てられたら生きてゆけない」
と思ってしまうのも、その延長です。
「彼をあきらめることはできない」
「でも、前に踏み込むことは、もっと怖い」
こうしてあなたの足はすくんで動かなくなるのです。
そんな自縄自縛から抜け出す特効薬は、ただ一つ、
あなたの心の奥に凝り固まっている怒りを、
しっかり吐き出すこと、
心を縛っている抑圧を、表にはっきり露わして、
心の傷を完全に癒しきることが第一歩となるのです
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見て見ぬふりをすることで
あなたの心の中にため込まれてきた怒り、
その怒りはいつしか、あなたの中で方向を変え、
「自分はだめな人間だ」という自己卑下に
姿を変えて行くことがあります。
あるいは、さらに、それが進むと、
「自分の判断に、何も自信が持てない」という
苦しい状況に陥ってしまいます。
「彼から見捨てられたら生きてゆけない」
と思ってしまうのも、その延長です。
「彼をあきらめることはできない」
「でも、前に踏み込むことは、もっと怖い」
こうしてあなたの足はすくんで動かなくなるのです。
そんな自縄自縛から抜け出す特効薬は、ただ一つ、
あなたの心の奥に凝り固まっている怒りを、
しっかり吐き出すこと、
心を縛っている抑圧を、表にはっきり露わして、
心の傷を完全に癒しきることが第一歩となるのです
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